rujan, 2007 | ||||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | |||||
3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
fabio
stipe
david
ivona
iva
sandra
monika
zrinka
sara
SKOLA JE DOSADNA .KO JE VOLI JE DEBIL KRETEN BOLESNIK STREBER CIGAN PEDER KURVA I NEZNAM VISE.JA JE NEVOLIM JER JE DOSADNA I PROFESORI NISU DOBRI .NAJGORI PREDMETI SU MI SVI A NAJBOLJI MI JE VELIKI I MALI ODMORI .KOGA GOD ZNAM I KO IDE U SKOLU SVI JE MRZE.MOLIM SVE ONE KOJI NE VOLE SKOLU NEKA NAPISU KOMENTAR I DA U KOMENTARU PISE DA NE VOLI SKOLU .MOLIM DA STO VISE NJIH NAPISU MI TO U KOMENTARU.HVALA......
IVICA
uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo
> jednu
>> ucenicu:"Sto radi tvoj tata?" Moj tata je pekar, kaze mala. Dalje
> uciteljica
>> pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali, moj tata je
postar.
>> Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" Moj tata je
stiper
u
>> pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare kaze Ivica.
> Uciteljica
>> sokirana,poslije sata kaze Ivici zasto si rekao da ti je tata
striper?
> Kaze
>> Ivica pa lagao sam bilo me sram. Zasto te bilo sram pita uciteljica.
>> Ivica odgovori zato jer moj tata igra u dinamu.
>>
_________________
samo hajduk
DVIJE DAME
Dvije dame u najboljim godinama su se odlucile da izadu u "zivot",
> >> naravno
> > bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope i zabave
> > (olajavanja) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim jutarnjim satima
> > uputile doma.
> >>
> >> Na putu do kuce im je dosla jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u
> >> mraku
> > sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje pokraj kojeg
su
> > prolazile. Po napravljenoj nuzdi su se dosjetile da nemaju toaletnog
> > papira.
> >>
> >> Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u
> > kos od smeca.
> >>
> >> Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi
ciste
> > u torbicu, a s obliznjeg vjenca otrga dio te se tako obrise.
> >>
> >> Nakon toga su otisle doma.
> >>
> >> Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi: "Znas, ja cu poludjeti, moja
zena
> > je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" - kaze prvi.
> >>
> >> "Nije to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma rano
> > jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad trake s
> > natpisom: Nikada te necemo zaboraviti. "nk RIJEKA
_________________
NEVERA SA KVARNERA
MEDVJEDIC
Dolazi mali polarni medvjedic do svoje majke i kaze:
- Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna
medvjedica? - Jesam,
jesam milo moje. - Mama, a je li tata cistoklvni
polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni
polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni
polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su cistokrvni polarni medvjedi. A zasto
te to zanima
milo moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.
CRNOGORCI
Crnogorska solunca zale za mladoscu:
- Sjecas li se coce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomiti?
- Jes vala.
- A sad dosla starost, ne moze se vise.
- Ne moze.
- Onemocale ruke...
Pošto se bliži turistička sezona na najlipšoj obali na starom kontinentu, evo jedan za sve one koji su na lito u stanju izdržat eventualno dva, tri dana u Makarskoj.
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrat. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vrimena počne bacat kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, shatzy.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se opet digne i kaže:
- Omere bolan, pička ti materina, prestani i dođi ovamo.
_________________
Que torcida é essa?!
dinamo 15-ti,papa benedikt 16-ti
_________________
"Za Te smo se rodili za Te cemo i umrit"
Torcida Makarska
DEVE
pricaju mama deva i kci deva.
kci deva: "mama, zasto mi deve imamo grbe na ledjima?"
mama deva: "zato sto smo mi deve pustinjske zivotinje, u pustinji nema vode tako da ono sto popijemo kao zalihe spremamo u grbe."
kci deva: "aha mama, ok..."
nakon par minuta...
kci deva: "mama, zasto mi deve imamo tako velike kapke i trepavice nad ocima?"
mama deva: "zato sto mi deve zivimo u pustinji pa kad se digne vjetar, da nam stite oci od pjeska.."
kci deva: "aha mama...."
prodje opet par minuta....
kci deva: "mama a zasto mi deve imamo tako velika kopita?"
mama deva: "pa zato sto mi deve zivimo u pustinji di je sitan pjesak, pa da ne propadamo stalno unutra...".
kci deva: "ok mama, fala...."
nakon opet par minuta...
kci deva: "mama...a koj kurac mi radimo u zooloskom vrtu ? ?"
RAZNO
Dinamo je najkatolićni klub u Hrvatskoj,
u korizmi se odreka prvenstva i kupa.
_________________
Na gostovanje smo se vozili
zaustavnim trakom,a nazad
sam ja bija šofer u vlaku!!
Razgovaraju dva pedofila,kaže prvi:
-Jeba sam jednu jučer ima 7 god.
Kaže drugi na to:
-Ja sam jednu od 9 ali brate jebe se kada joj je 4
Razgovaraju dva pedofila:
-Sta je sladje od secer bombone? -pita prvi.
-Cetrnaestogodisnjakinja u rozin gegama na rosnoj livadi-kaze drugi.
STA PLAVUSA RADI NA DRVU
CEKA PTICU SEVU HAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA
Razgovaraju dva pedofila......
-'Jučer sam jednu malu...prava je...mislim da ima 3-4 godine.-
-'Fuj, pa to hoda......-
Ř lađi sin: Reci mi oče, koja je razlika izmedju " Potencijalno" i
> "Stvarno"?
> Otac: Pojasnit ću ti.
> Otac zapita svoju ženu: Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
> milijun dolara?
> Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku !
> Onda otac upita svoju kćer bi li ona spavala s Bradom Pittom za 1 milijun
> dolara?
> Kćer: Wow! Da!!! To je moja fantazija!
> Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao s Tomom
> Cruiseom za 1 milijun dolara?
> Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa 1 milijunom
> dolara!
> Sad se otac obrati mlađjem sinu i kaže: Čuo si sine, "Potencijalno" mi
> sjedimo na 3 milijuna dolara ; ali "Stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim
> pederom!
Uhvatilo Bina Ladena i reču mu da je osuđen na smrtnu kaznu.
Isto tako mu kažu da ima za kraj čuti još dvije vijesti; dobru i lošu....i upitaše ga koju želi čut prvo....Kaže Bin Laden ajde prvo lošu;
-bit ćete strijeljani danas
Kaže Bin Laden pa koji mi sad vijest može bit dobra nakon ove loše;
-Kažu mu ovi strijeljat će vas Mate Dragičević
šta boysi rade kad dinamo osvoji prvenstvo?
ugase playstation.
mrtav pijan mnogo vise vrijedim
nego mrtav trijezan da u grobu lezim
NADAM SE DA STE SE NASMIJALI AKO NISTE JA JESAM HAHA
evo i mene opet na blogu.malo nisam piso pa mi je sve se izbrisalo.jebentizivot.kako je ovo glupo jer sad moram stalno pisat i pazit da mi se ne izbrise.
OK ONO NEZNAM STA DA PISEM I AE BOK